Le cose che NON mi piacciono degli Sport da Combattimento

Facendo seguito al precedente post provo ad elencare in punti quelle cose che invece non mi piacciono degli Sport da Combattimento

1) Gli esaltati
Questa è una categoria comune a tutte le pratiche, il problema è che l' esaltato che pratica Pikachun è tipicamente buono a fare il gradasso con i puffi ma l' esaltato che pratica SdC è un cazzo di pericolo sociale, e non sto a ricordare i casi di cronaca.
Il peggio del peggio sono gli istruttori esaltati perché mentre dovrebbero in qualche modo educare gli allievi ed imprimergli capacità di autocontrollo, al contrario li incattiviscono ancora di più facendoli diventare vere merde umane e, soprattutto, pericolose.

2) I professionisti di MMA, soprattutto dell' UFC
Le MMA hanno rappresentato un grandissimo progresso nel mondo degli SdC ma purtroppo gli americani hanno dimostrato una volta di più la loro innata arroganza e burinaggine trasformandole rapidamente in uno show di mentecatti, alla faccia della sportività e presunto "rispetto" negli sport da contatto...
Un paio di palle.
I cosidetti "fighters" dell' UFC sono un mix micidiale tra Dominic Toretto, Hector il messicano incarcerato, Duke Nukem e quel coglione di Suicide Squad con gli scarabocchi dei bambini su tutto il corpo, e non perdono occasione per dimostrare il più possibile il loro sviluppo cerebrale inferiore a quello di un comune paramecio.
Davvero, non è che voglia fare il paladino degli orsetti gommosi ma mi urta molto vedere accettati ed emulati certi atteggiamenti da dodicenni bulletti come se fossero qualcosa di cool.
Starò invecchiando, boh.

3) Rotolarsi con uomini in mutande
La lotta mi ha aperto un mondo nel momento in cui ho iniziato a studiarla scientificamente ma è innegabile che ti costringa ad un approccio pansessuale che alcuni giudicano la cosa più gay dopo l' intro dei giochi di Parigi.
A volte ti tocca mischiare il sudore con ragazzini con il concetto di igiene di un sadhu indiano; A volte ti ritrovi con la palla o il culo di un maschio adulto schiacciati sul naso; In generale realizzi di aver abbracciato per più tempo degli australopitechi pelosi che la tua stessa morosa.
Io mi difendo con l' unico mantra che mi arrechi redenzione e che è: "non è gay se non c'è contatto visivo".

4) Quello che non sa tenere i pao
Già ai tempi delle AMT capitava di "allenarsi" (AHAHAH) a colpire quelle cazzo di perette inutili del Taekwondo e regolarmente ti capitava il moscio che non le stringeva in mano, così tu le colpivi con il tuo super calcio circolare e questa schizzava via a velocità curvatura fino in fondo alla palestra: uno degli episodi più esilaranti della mia carriera avvenne proprio così, con la peretta che si schiantò con un ciocco spaventoso proprio in faccia ad un mio amico che conversava vicino al muro!
Ragazzi, le risate! C' era la gente che si rotolava in terra piangendo dal ridere e le tipe che a momenti si pisciavano addosso mentre lui tutto serio non capiva ancora cosa cazzo fosse successo!

Passando all' allenamento serio capita invece il tipo che tiene i pao, nel senso che li tiene proprio come oggetti passivi invece di accompagnarti il colpo così tu o gli fai male, o ti fai male.

5) Il declino del tuo corpo
C'è un motivo preciso se anche i più grandi campioni della storia presto o tardi si ritirano dalle competizioni e dagli allenamenti intensi mentre solo nelle AMT ti fanno credere che più sei un vecchio maestrone e più c' hai i pugni nelle mani: i primi trattano botte vere, i secondi solo ginnastica posturale.
Lentamente ma inesorabilmente ti accorgi che il tuo corpo non risponde più come prima, ti stanchi prima, ti serve più recupero, colpisci meno forte, lotti per meno tempo e alla fine o diventi l' istruttore, o vai a vedere i cantieri in costruzione.

6) Testosterone ovunque
Dicevo che nel mondo delle AMT per la loro natura più tranquilla e, soprattutto, travisata, è abbastanza normale trovarci le Hot Pants Girls e più in generale ominidi divertenti: dopo la scuola e (a volte) il lavoro, i corsi in palestra sono uno dei luoghi migliori in cui coltivare rapporti sociali e fare amicizia, e naturalmente pasturare.
Ma nei corsi di SdC la percentuale di ragazze scende vertiginosamente e come già detto quelle che restano sono spesso uomini-vagina: simpatiche e tutto eh, però è più come relazionarsi con un tuo amico.

Le amicizie maschili sono un pò più genuine perché fondate sullo scambio reciproco di dolore fisico, però è innegabile che se nella stanza in parte c'è il corso di Crab Magra o di Cin Cion Lin ti troverai a sbirciare la loro lezione con una certa invidia ed è a quel punto che ti arriverà il diretto che ti spegne.

7) La discriminazione
Nei team un minimo seri ti ritrovi in uno tra due gruppi distinti: quelli ben considerati perché fanno agonismo, partecipano a tutte le gare ed attività, vanno alla cena sociale e macinano esami oppure quelli malvisti perché sono sostanzialmente amatori che non vedono nella pratica la cosa più importante della loro vita.
Personalmente ho vissuto entrambe le fasi, dal periodo in cui le mie giornate erano scandite dagli allenamenti o partecipazione a match, stage e demo varie nei weekend a quello in cui mi allenavo meno regolarmente e mi ero anche un pò scazzato di essere sempre in ballo mentre i nuovi arrivati si defilavano.
In quest' ultimo periodo mi sentivo considerato quasi una seccatura, come se fossi solo un perditempo nonostante tutto l' impegno dimostrato negli anni, e la cosa mi fece abbastanza girare le palle tant é che ora pratico come voglio, cosa voglio, quando voglio, con chi voglio.

8) Renderti conto di non valere un cazzo
Gli SdC ti mettono davanti alla verità vera dello stato delle cose, sono letteralmente la pillola rossa che può trasformarti in quello che picchia o in quello che deve rassegnarsi ad essere picchiato.
Oddio, in realtà la mia visione è che gli SdC ti permettano di essere "la versione da combattimento più efficace di te" ovvero di elevare al massimo le tue personali capacità, ma è chiaro che se sei un picio di quaranta chili da bagnato, senza determinazione e pure Incel (ahahaha! Ho scoperto questa parola e mi fa troppo ridere quello che c'è dietro) non te la puoi proprio giocare, cosa che invece potresti illuderti di fare al corso di Ciuin Ciun.

In ogni caso c'è sempre, sempre, qualcuno troppo più bravo di te, o semplicemente... più grosso.
Eh sì, puoi anche sentirti un grande combattente cazzuto ma la prima volta che fai sparring con un peso massimo capisci perché tutte le pirlate su Briuus Lii che coi suoi 60 chili avrebbe spaccato il culo a chiunque siano tema di discussione solo tra gli ignoranti in malafede.